Психологические защиты на страже сумасшествия. И счастья.

Магия Целительство Ясновидение 

Психологические защиты на страже сумасшествия. И счастья.

Для того, чтобы не сойти с ума, мы постоянно проделываем огромную работу.

Наши психологические защиты, комплексы, внутренние конфликты, способы прерывать контакт, оговорки, пассивная агрессия и искаженное восприятие себя – все это служит тому, чтоб уберечь нашу хрупкую психику от серьезной поломки.

Когда есть возможность, мы справляемся со всеми проблемами естественным путем. Чтоб это возможность была, нужно наличие трех ресурсов: внутренняя сила, время и поддержка окружающих. А когда чего-то не хватает, приходится чем-то жертвовать. Создавать у себя маленькую "поломку", чтобы избежать большой катастрофы.

Вот пример. Живет себе мальчик, и как у всех детей, у него случаются неприятности. Накричала учительница в школе за плохо подготовленное домашнее задание. Мальчик расстроился, расплакался. И пока шел домой, слезы высохли. Он рассказал все родителям. Они его поддержали, успокоили. Позвонили учительнице и в доступной форме объяснили, что так делать нельзя. Вечером он сделал уроки и пошел играться в любимые игры. А на утро пришел в школу в хорошем настроении. Еще неделю он побаивался учительницу, но когда увидел, что она на него больше не кричит, расслабился. И забыл про инцидент.

Но что произойдет, если у ребенка забрать один из ресурсов? Например, поддержку окружающих. Тогда ситуация кардинально меняется. После криков учительницы он рассказывает все родителям, но они отмахиваются фразой «ты должен научиться сам решать свои проблемы». Ребенок не идет вечером играть в игры, а думает, как ему вести себя с учительницей, чтобы этого больше не повторилось. Лучше учиться? Реже попадаться на глаза? Сказать что-то в ответ? Все его внутренние ресурсы уходят на разрешения своей проблемы. И, предположим, ребенку удалось найти подход к учительнице, чтоб она на него больше не кричала. Может, даже, понравиться ей. Но теперь у него есть четкая установка, что все проблемы нужно решать самостоятельно. Он не обращается за помощью и неохотно делится своими переживаниями с окружающими, потому что уверен, что никому до этого нет дела, как не было его родителям. Во взрослой жизни такой человек может достичь успехов в социальной сфере, стать хорошим профессионалом, надежным отцом и примером для подражания. Но он все время будет чувствовать свое одиночество и неспособность строить эмоционально близкие отношения.

Если же в примере с мальчиком у него не будет хватать двух ресурсов для решения своей проблемы, ситуация будет значительно хуже. Предположим, мальчик лишен поддержки окружающих и времени для решения проблемы. Тогда после того, как на него накричит учительница, родители дома не просто не поддержат его, а тоже накричат за то, что он получит тройку. Теперь уже не до игр и развлечений, все ресурсы ребенка уходят на то, чтоб подстроиться под окружающих. Под давлением стресса он невнимательно сделал уроки. И на следующий день на него снова накричала учительница и поставила двойку. За это от родителей уже влетело посерьезней. Это еще больше усилило стресс, уменьшило концентрацию внимания и желание учиться. Постепенно, внутренние ресурсы на приспособление истощаются, и он ищет новые способы решать проблему. Хотя бы в краткосрочной перспективе. Обмануть родителей, чтоб наругали не сейчас, а потом. Прогулять урок, чтоб не получить двойку. Такое поведение приводит к еще большим проблемам в будущем и вызывает еще больше дисфункционального поведения в ответ.

Круг замыкается.

И чем меньше у ребенка ресурсов для решения своих проблем, тем чаще он будет находить деструктивные в долгосрочной перспективе, но работающие прямо сейчас способы приспособления.

Списать вместо того, чтобы выучить. Ругать себя, чтобы не высказывать недовольство. Нагрубить вместо извинений или извиняться, даже если не виноват. Пообещать, но не сделать. Или выполнять обещания даже себе в ущерб. Использовать вместо того, чтобы сотрудничать. Или подстраиваться под других во вред себе. И так далее.

Все это – способы приспособиться к неблагоприятному окружению, чтоб обеспечить себе столь необходимые любовь, заботу, а иногда и физическое выживание. В психологии мы их называем психологические защиты.

Основная задачи психологических защит – собственно, защитить психику от критической перегрузки, от выгорания и сумасшествия. Наши психические защиты – это наш дар, ведь именно они обеспечивают нам внутреннюю стабильность, защищенность и спокойствие. Но одновременно это и наше проклятье – ведь именно они лишают нас счастья, радости, беззаботности и расслабленности.

Психические защиты есть у каждого человека. Но одни люди лучше приспособлены к миру, лучше понимают себя, умеют строить контакт и удовлетворять свои потребности. Их психологические защиты помогают в этом.
У других это получается значительно хуже, их психологические защиты мешают.

Вся проблема психологических защит в том, что они регидны, их сложно осознавать и менять. А мир требует постоянных изменений, подстройки и поиска новых форм. И задача каждого человека – приспособиться к миру как можно лучше. Сделать, чтоб его психологические защиты не мешали, а помогали.

И это сложно.

Начать открываться после многих предательств.
Верить после обмана.
Дружить после отвержения.
Пробовать после неудачи.
Любить, когда получал так мало любви.
Принимать себя, когда слышал так много упреков.
Не сойти с ума под давлением проблем.
Делать свою жизнь счастливой.

Это и есть развитие.

 

Обычно люди, живущие вполсилы, — те, кто не решается претендовать (обратите на это слово внимание, именно претендовать) на Всю Жизнь («будто её всем не хватит»)… Как бы это попроще объяснить?… Не решаются первыми подойти к тем, кто интересен, «не высовываются», тихо играют в игрушки пока взрослые заняты, в школе не тянут руку, пока их не спрашивают. Похоже, что в детстве у них было прервано живое движение потребности в любви и одобрении к старшим. То есть, ребенок потянулся, но «мама (постоянно) занята…», проявил инициативу, что-то попытался сам смастерить — папа: «руки вырву в следующий раз…» И вот они сидят в своем коконе тихо и не высовываются, пока их не пригласят. А их не приглашают, потому что они ведут себя так, будто их и вовсе нет!