3 сентября

Alina27

Я проснулась от дикой головной боли. Это перепады температуры воздуха так отрицательно влияли на мое самочувствие - понижалось давление, чувствовалась всеобщая слабость (будто бы всю ночь провалялась на булыжной мостовой), а, соответственно, и дикая головная боль.
За окном серо и уныло. Не то, что бы пасмурно, но и не весело. Еще не осень, но уже не лето. В комнате тоже как-то неуютно. То ли от погоды, то ли от меня самой.
«Третье сентября - день прощаний», - промелькнуло в голове.
Хорошее начало дня! Ничего не скажешь!!
Выходит, даже погода против меня. А почему? Могла бы и пожалеть!

Сегодня день моей свадьбы!!!

Да, сегодня день моей свадьбы.… Надо взять себя в руки, принять душ, выпить таблетки, привести себя, любимую, в порядок и…И еще много всяких и всяческих «и». Все надо успеть. Да, надо бы!
Но с кровати поднялась медленно:
- О, Боже! Еще и горло болит от выкуренной за ночь пачки сигарет.
Горло тоже моя слабость. Очередная! А я ли себя берегу?! Некогда!
- Н-да!!! – Сказать действительно больше было нечего (и вовсе даже не из-за излишней придирчивости и самокритичности!).
- Даже и не думай - это ты!, - ответило зеркало в ответ на мое «н-да!».
Ну что ж, будем лепить красоту из того, что есть. Другого не дано! Сейчас душ (желательно решиться на контрастный, да не помять бы монументальную, сотворенную поздним вчерашним вечером в дорогущем салоне, прическу!), легкая зарядка, чашка зеленого чая, любимый черный шоколад, неброский макияж и полный порядок!

Мой мобильный молчал. Я гипнотизировала его уже вторые сутки. Безрезультатно!
Тот, от кого я ждала весточки, не звонил, не писал, он просто нашел в себе силы и вычеркнул меня из своей жизни. А я надеялась на сказку…
Часы показывали 8:20. Как же неумолимо летит время! Как я хотела, чтоб стрелки остановились и все замерло. А еще лучше, чтобы время могло потечь вспять и все вернулось и было бы, как прежде. Но это уже из серии фантастики!
Ведь я сама проявила инициативу это «все» кардинально изменить. Разобраться. Расставить точки над «и». Разве неопределенность лучше? Жить в подвешенном состоянии… Ну уж нет, увольте!
С кем я сейчас спорю? С собой?! Что я себе доказываю? Что пытаюсь?

В 11:00 у меня роспись, потом банкет, танцы, музыка, фейерверки, подарки, тосты… пьяные родственники, а потом…
А что потом? Что-о???
Два чужих человека - мужчина и женщина - в шикарной квартире, но с ворохом обособленных друг от друга, непересекающихся личных, у каждого своих собственных и только, проблем и забот, с пятилетним ребенком (от первого брака), и ее разбитым сердцем, которое, как водится, скотчем не обмотаешь.
А его? У него что, нет сердца? Или ему так же все равно сейчас, как и ей?
Но потом, что будет потом?
Жизнь ведь не остановится на «сейчас». Она будет двигаться вперед по своим собственным законам. И завтра с точностью наступит «завтра». И что тогда? Что ждет их в этом «завтра»?
Какова вероятность того, смогут ли они быть счастливы? Сколько у них шансов из миллиона? Слюбится-стерпится? Ой, вряд ли! Ой, не те сейчас времена!
Да и времена-то собственно ни при чем. Как говорится, сердцу не прикажешь. И одним разумом, одним холодным рассудком, одним трезвым расчетом жить не будешь. Не сможешь! Можно подчинить сердце разуму, можно собрать волю в кулак, можно приказать себе. Но на сколько? На всю жизнь ли?! У кого так получилось? У кого?!
Ведь весь этот цирк был задуман для одного-единственного любимого мужчины, в надежде достучаться до его каменного сердца и спровоцировать на поступок.
- Я безжалостна по отношению к своему будущему мужу? К своему избраннику? Но почему? Я ведь его даже не избирала. И разве он не знает, что я его не люблю? Знает! И именно не догадывается, а знает… Разве я ищу для себя какую-то выгоду? Ну какую? Я ведь сама себя наказываю…

«Я календарь переверну и снова 3-е сентября», - эх, будь оно неладно!

-Боже! Что я творю? Жизнь ведь не прощает таких ошибок. И из ничего ни чего не построишь. Разве я этого не знаю? Знаю ведь, как никто. По роду профессии знаю. Обязана просто знать!..
Эх, как все мы много знаем, да что толку-то!
Стало полынно горько и больно… больно на душе… а главное как-то нестерпимо пусто. Или пустынно? Скорее всего опустошенно. Это более точно.
- Всё. Я выжатый лимон, увы…
Руки бессознательно вновь потянулись за сигаретой… с наслаждением затянулась и плевать хотелось на воспаленное горло!
А стрелки неумолимо ползли вперед и вперед по циферблату, по кругу, будто бы у них был стайерский забег на неопределенную дистанцию. Впрочем, почему ползли? Их движение в моих глазах вовсе не выглядело марафоном. Скорее это был слалом, если не заезд на болидах. Один гит, второй, третий бесконечной чередой сменяли друг друга. Не успеваешь и глазом моргнуть, как уже 10-15 минут становятся частью прошлого, уходят в невозвратное, в небытие. А я все сижу и сижу, и никак не могу с собой договориться.
Наконец забралась с сигаретой и чаем снова в кровать (смело, не правда ли, а, главное адекватно сегодняшнему торжественному дню!), укуталась в одеяло и окунулась в такие сладкие и в то же время такие(!!) горькие воспоминания.

Последний вечер.
Ресторан, свечи, живая музыка, любимая текила и – самое главное! - родные глаза напротив.
Все так идеально в этот момент, так величественно, со стороны наверное можно засмотреться, залюбоваться и даже позавидовать. Так и хочется крикнуть в полный голос: «Остановись мгновенье, ты прекрасно!»
Но мысль точно ударом молотка отрезвляет и опускает с небес на землю: «Он трус! Никогда и ничего у тебя с ним не будет! Запомни это! Тебе скоро будет уже 26 (уже!), у тебя ребенок, и, пусть ты не одержима идеей фикс - выйти замуж, то подумай о дочке, ей-то нужен отец! А этот мужчина не достоин тебя, и, запомни, он никогда – слышишь, ни-ког-да!! - не сделает вас счастливыми!»
Весь этот антураж всего лишь красивая обертка, яркий фантик, а внутри, а на поверку…
Вот и вся романтика!!!

Я ненавижу в себе это качество - во всем хорошем видеть всегда только плохое, а в плохом соответственно - только хорошее! Утопия, да?! Или просто бред воспаленного воображения… Детскость какая-то…
И это я, дипломированный психолог? Человек, который лечит чьи-то души, помогает, спасает, склеивает? А что ж себе-то..?
Да, что-то запуталась я в самой себе, запуталась…

- Я замуж выхожу! 3 сентября! Ты рад?
Минута молчания. Вторая…Третья… Рюмка текилы. Вторая. Третья. Без соли и лимона. Тишина…

«Третье сентября - день прощаний, день, когда горят костры рябин!»

- Почему не 7 октября? На мой день рождения. Был бы незабываемый подарок!
- Все шутим? Прячем боль и обиду под маску улыбки? Неужели тебе все равно? Замуж или не замуж, живу я или умираю? Неужели я такое пустое место для тебя?
- Ну зачем ты…
- Нет, это ты зачем? Ты хоть капельку меня любил за наши 4 года, хоть день? Неужели так все легко для тебя? Терять ведь всегда больно. А ты, что, не такой, как все ? И сердце у тебя - чисто клапан для перекачки крови? И душа болеть не может? Или её вообще напрочь нет? Отсутствует, заводской дефект, да???
«Господи, куда меня несет? Что я говорю? Зачем я спрашиваю? Ведь я знаю ответы на все вопросы! Нет, я определенно мазохистка!!!»
- Ты не права…, - наконец-то донеслось до моего воспаленного сознания, -Ты же знаешь, что это не так! Ты всегда будешь в моем сердце… Но ты, как никто другой, знаешь, что по-другому я не могу!.. Я не уверен в себе. Я не знаю, что я чувствую и как… и не хочу давать тебе пустую надежду, пустые обещания, и, тем самым, ломать твою жизнь!..
- Да уж… По крайней мере, честно. Ценю!
- Это все очень серьезно, очень ответственно, а у меня есть только работа. Ра-бо-та! Увы… Где нет времени на личную жизнь, на собственное счастье… Да и на себя-то в конце концов толком его тоже в сущности нет… Я понимаю тебя прекрасно, ты замечательная женщина… ты лучшее, что случилось в моей жизни… и мне очень больно тебя терять…очень… поверь… Но на данный момент я не могу тебе ничего дать из того, что нужно нормальной женщине!
- Конечно, я понимаю! Не можешь… А может быть просто не хочешь? Может быть и не старался и даже не пробовал?
- Ну зачем ты так?
- Я? Так? А как еще? Скажи, КАК???
- Н-не знаю…
- Вот так всегда! Ты никогда и ничего не знаешь. Не зна-ешь! Молодец!
- Я не…
- А может быть она дороже?
Все, «и тут Остапа понесло!»: «Господи, ну кто меня дергает за язык ? Ведь разве в том, что он меня не любит (или любит как-то по-своему!), виновата она? И вообще! Ну при чем здесь собственно она?»
- Не говори ерунды. Она! Это ничего не значит, поверь мне! Мы просто живем под одной крышей. Мы не женаты даже. Не рас-пи-са-ны! Ты разве не знаешь? Это что, новость?
- Ага! Не расписаны все 9 лет! Если это ничего не значит, как ты говоришь, то почему ты живешь с ней, а не со мной? Зачем ты мне сейчас врешь?
«Боже! До чего я докатилась? До уровня склочной бабы? Зачем я так сама себя унижаю?.. Ненавижу! Сама себя ненавижу!!!»
- Я не вру! Просто … нет смелости наверное все бросить.. Вот так, одним махом… Не все так просто. Перемены всегда пугают.
- Бедный, несчастный ребенок. Ты так и не вырос… Все мы родом из детства. Но только ты так в нем и застрял!
- Я…
- Все. Довольно! Этот разговор ненужный и бесконечный!..
- Нн…
- Не перебивай!.. Пожалуйста… Спасибо за ужин, за все! Я желаю тебе разобраться наконец-таки со своими чувствами и постараться научиться отвечать за свои поступки! В 40 лет, я думаю, уже пора! Я надеюсь, у меня хватит мудрости и мужества не держать на тебя зла и быть без тебя счастливой!
- Мне будет тебя не хватать…
Это обман слуховой обман зрения или зрительный обман слуха - он не может плакать! Этого не может быть. Этого быть просто не может! Но, это слезы… Он плачет!!! Я слышу, как он всхлипывает, вижу, как содрогается его тело…
- Мне пора бежать! Не говори больше ничего, а то я тоже заплачу и у меня воспалятся глаза, а у меня свадьба. Завтра!.. Все!.. Удачи тебе! Прощай!
Я пулей вылетела на улицу и, что называется, пулей влетела в первое попавшееся такси и… и зарыдала, завыла точно белуга.

«День, когда горят обещания», - донеслось из динамика.
Нет, эта песня меня сегодня определенно преследует. Наказание какое-то. Мало мне что ли всего остального? Еще и она!
- Я смогла! Я спалила мосты!!
И теперь рыдаю на пепелище…
Для полноты картины не хватает только вретища. Хотя это только визуально. Внутреннее вретище давно и довольно плотно уже на мне. Оно душит и давит. Давит и душит!

Сигарета выкурена, чай допит. Пора!
Я аккуратно застелила постель в родительском доме…
Родительский дом. Моя любимая комната. Как здесь до боли все знакомо! Интуитивно, на ощупь – двенадцать шагов от кровати до ванной комнаты, четырнадцать к гардеробу, восемь к родному креслу, где проведено столько часов.
- Однажды я уже с тобой прощалась. И искренне тогда надеялась, что, жаль, но больше сюда никогда не вернусь. И ты перейдешь из разряда родных в гостевые. Каким в жизни все тогда виделось светлым! А, главное, чистым, без подлости и предательств, без вранья и измен, без боли и шрамов. Нет, не без трудностей, но без лжи… Как я искренне верила в это! Что нет, у меня будет не так, меня пронесет, я сумею проскочить… Как я старалась! Сколько истрачено сил и все впустую. Нет, не судьба... Между каплями без зонта не проскочишь… н-да… Но разве у меня не было зонта?!
И мысли буравили до глубины, доставая до самого, самого дна. Вопросы хлестали по лицу… Пытка. Снова пытка…

Зачем меня еще кому-то судить, кому-то казнить, когда я сама себе самый страшный обвинитель и самый безжалостный палач!

- А что будет теперь? Я прощаюсь с тобой на сколько? На год? На два? А может быть всего лишь на месяц? Сколько я выдержу?.. Боже, что ж так печально на душе? Так давит сердце…
Нет, эта пытка невыносима.
Поправила сбившуюся набок челку, собрала остатки косметики с туалетного столика... Вроде бы все готово.

Свадебное платье!
Такое изящное, красиво-печальное платье с грустью смотрело на меня.

Из открытого окна веяло утренней прохладой и колыхало воланы и рюши. Их шорох шептал: «Остановись! Ведь это не сделает тебя счастливее!».
Но я предпочла закрыть уши!!!
- Господи! Только бы не слышать всего этого!... Только бы не слышать.
Внутренний диалог безжалостно и хладнокровно раздирал на части.

Вдруг мобильный телефон запиликал знакомой мелодией «sms-ка!» Я впала в состояние ступора! Руки дрожат, голова не соображает. Так… соберись… читай!
«ПРОСТИ МЕНЯ! Пожалуйста, прости. Если только можешь…»
Это было от него. Ну зачем? Зачем?? Ведь мне так было тяжело на это решиться…

Стоп! Я на минутку остановилась и прислушалась к себе, к своему сердцу, а там, на глубине, в самом сокровенном… там такое спокойствие . Полный штиль! Я смогла его простить и сохранить в своем сердце. И это единственно правильное решение. Для всех!
- Любимый, я давно тебя простила! Я умею любить, а, значит, умею прощать! Только я тебя… Я тебя отпускаю!

Ну вот и все! Я готова. Спокойно подошла к зеркалу и увидела уверенную в себе женщину, умеющую ждать и любить! И пусть в глазах еще виднелись слезы, но это были уже слезы счастья!

В комнату шумно вбежала развеселая Дашка в предвкушении сладкого праздника:
- Мам, а тебя уже давно все ждут. Ну где ты? Машина сигналит, не слышишь, что ли?
- Иду, солнышко, уже иду.
- А почему ты до сих пор не в платье? – искренне, как могут только дети, удивилась она и глазенки поползли вверх, под самую челку.
- Сейчас, сейчас, - врала я, - уже бегу.
«Прощай, мое так и ненадеванное платье. Прости и прощай!»

Я спускалась по лестнице, но в душе я чувствовала, что стремительно поднимаюсь вверх.
Ввысь! С чувством вновь обретенного достоинства, с чистотой в сердце, с гордо расправленными крыльями.
А, значит, счастье обязательно меня посетит. Обязательно! Я верю!
- Да, я твердо в это верю!
Только любовь может сделать женщину счастливой. А любить - значит прощать!
И по-другому я не умею!!