На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Тайная доктрина

2 041 подписчик

Свежие комментарии

  • Юрий Ильинов
    Глава внешней разведки Франции сообщил, что Макрон попросил его не прекращать контакты с Россией После начала ВС РФ ...Попавший под удар...
  • Юрий Ильинов
    Появляются сообщения о прилётах гиперзвуковых «Кинжалов» по аэродрому в Староконстантинове в момент разгрузки боеприп...Пан Бжезинский и ...
  • Василий Топчий
    Хорошая статья, автору большое уважение. Из всех тем, "Тайная доктрина" мне очень нравится.«Герань-3.0» прот...

ПРО СТЫД, ВИНУ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Аюрведический центр красоты и здоровья «Живая вода»

ПРО СТЫД, ВИНУ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Анна Быкова, психолог, педагог, арт‑терапевт:

– Вина, скажу я вам, весьма разрушительна. Разрушает человека изнутри, разрушает отношения. Она остаётся как горькое послевкусие даже после того, как прощение получено. «Ты прощён», – говорят человеку, отягощённому виной, но его внутренний голос, не умолкая, шепчет: «Мне самому себя нельзя простить».

Вина разрастается до такой степени, что сама дружба или партнёрство ставится под вопрос. Очень сложно продолжать общаться с человеком, если рядом с ним чувствуешь только вину. Поэтому важно истребить в себе вину, пока вина не съела человека. Но для некоторых людей именно вина является любимым чувством, этаким золотым слитком «правильности». Такой человек с гордостью и пафосом говорит: «Я всегда беру вину на себя! Вину чувствует тот, в ком сильна совесть!». А вот здесь начинается путаница, потому что совесть идёт рука об руку с ответственностью, а не с виной.

Давайте введём сейчас две категории «Человек Виноватый» и «Человек Ответственный» и попробуем понять их отличия.

Итак, «Человек Виноватый». Обвиняет себя. Сожалеет. Извиняется. Переживает собственную «плохость». «Человек Ответственный». Решает возникшую проблему, ищет способы устранения ошибки, делает выводы на будущее. Ответственность – это не про переживания. Это про действия.

Ответственный работник вдруг заметил ошибку в своём проекте. Не теряясь, он просто откорректирует её, подумает, как это могло произойти и, чтобы исключить повторение этой ошибки, что‑то изменит в своей работе. Виноватый работник просто не найдёт сил для исправления ошибки, ведь его полностью поглотит чувство вины: «Я подставил коллег!

Все меня считают виноватым! Не могу пережить этот стыд!». Итогом такого самобичевания могут стать не только дополнительные ошибки из‑за переноса внимания на внутренний эмоциональный дискомфорт, но и увольнение по собственному желанию с устойчивым убеждением «Я не оправдал доверия!».

Навязывая ребёнку вину, вряд ли стоит ждать, что он пойдёт исправлять свою оплошность. Не пойдёт, если специально над этим не работать, не обсуждать с ним возможность исправления. То же происходит, если от ребёнка требовать извинений, не вникая в причины его поведения: «Вот наглец! Как можно было ударить Варю! Немедленно извинись!».

Родители, научившие ребёнка формальным извинениям, упускают главное – это только слово. Ребёнок, выучивший и успешно применяющий слово «извини», привыкает не исправлять свои ошибки, а прятаться за показным сожалением. Мол, я уже извинился, чего вы ещё от меня хотите. Но чем старше он становится, тем меньше извинений от него ждут. Вместо слов раскаяния взрослый мир ждёт от человека конкретных действий, которые исправят ситуацию. А слово «извини» этого делать, к сожалению, не умеет. Обвиняя ребёнка, привить ответственность не получится. А вот повесить ярлык «я плохой» очень даже возможно. С такой биркой у ребёнка срабатывает рефлекс: «Зачем что‑то стараться делать, если всё равно я плохой?». Стремясь научить ребёнка ответственности через вину, мы в результате получаем портрет неуверенного в себе и своих поступках человека. Не погружайте ребёнка в чувство вины, а помогите ему осознать причины, последствия и придумать возможности исправления ситуации.

Ближайший друг вины – стыд. Корни обоих чувств растут из неуверенности, но у каждого свои отличительные черты. Вина – это чувство, возникающее после поступка, а стыд – от оценки собственного «Я» глазами других. «Моя вина, что я сделал это. И как стыдно, что об этом узнали другие».

Учите ребёнка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.

Сообщения не должны содержать оценки самого ребёнка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!». Оценивайте не ребёнка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше».

Отделяйте свои чувства от действий ребёнка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости». Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…».

Не анализируйте проступки ребёнка при свидетелях. «Разбор полётов» – только тет‑а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность – это уверенность. Стыд – неуверенность.

Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребёнка в русло «Как теперь исправить ситуацию?».

Всегда помогайте ребёнку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.

наверх