Добрый день, уважаемый Сергей Николаевич!

Желаю Вам крепкого здоровья и благополучия!

Пожалуйста, радуйте нас и дальше своими семинарами и творчеством. Мне лично нравится всё! С Вами я более 20 лет, только лично не общалась и ещё не успела побывать на онлайн-практиках.

Я решила описать свой недавний опыт. Не знаю, подойдет ли письмо к конкурсу, и я, если честно, не за этим пишу (Ваши исследования все у меня есть), а очень хочется рассказать о недавней ситуации и спросить Вашего мудрого совета, но, возможно, этот мой опыт может тоже кому-нибудь помочь.

В том году, летом, я вам писала, делилась опытом. Письмо, честно, длинное получилось (эмоции). Не знаю, правда, читали ли Вы его (мне написали, что Вы не отвечаете сейчас на письма), но, возможно, читали, потому что видела в Ютубе Ваш ролик про туберкулез, поэтому коротко.

8 лет назад полюбила мужчину, отбывающего срок в колонии — 19 лет (а на тот момент уже было 6 лет) и больного ВИЧ, но прекрасного человека: сильного, мужественного, честного, заботливого обо мне и окружающих людях.

Отсидев 15 лет, он, с Божьей помощью, моей и Вашей (потому что тоже менялся и работал над своей гордыней) в том году летом вышел. Вернее, его сначала кинули на суде, и он заболел туберкулезом, и я Вам описывала, как мы это проходили.

Домой его отпустили по особой статье (умирать). Но на свободе он быстро встал на ноги, а болен ВИЧ он был 25-26 лет и не проходил терапию. Спорт, здоровое питание, народные средства.

Я тоже от него заразилась (8 лет назад) и тоже не пила таблетки, потому что знала по Вашим книгам, что надо самой работать над собой и свою энергию вырабатывать, а не вытягивать с потомков. Я поняла, как нас захлестнуло вожделение!

Нет, внешне это никак не проявлялось, всё было хорошо и в меру, но я чувствовала, как внутри меня прямо тащит в светлое будущее, и у него то же самое по работе.

Но я с этим боролась и ему говорила: «Тормози, не беги. У нас с тобой не так много энергии, и это не для нас».

Хотя потенциал у него был, конечно, большой, но ведь надо просто принять ситуацию и считаться с тем, что можешь, и что есть на самом деле.

И сама боялась повредить ему, как женщина, внутренними привязками, и эту тему тоже проходила. Я усиленно пересматривала Ваши семинары и книги, чтобы отстраниться от происходящего (мне всегда это помогает). Я как бы наблюдала со стороны за нами и происходящим, молилась.

И вскоре у меня появилось такое ощущение счастья и независимости от внешнего мира, что за спиной появились крылья, шла энергия даже во сне, когда спала, было приятное ощущение тепла, которое идет и разливается по телу, а он всё слабел.

Когда я молюсь, у меня в душе возникает ощущение единства с Творцом и миром, а он, как оказалось потом, молился головой.

В январе Ваш спокойный голос во сне сказал: «Идёт новая религия».

В начале февраля мне, в деревне у родственников, после бани, стало так плохо, что я чуть не умерла. Видимо, я молилась, пересматривала чувства в душе и почувствовала, как с того света (видимо, руки бабушки и дедушки) протянулись ко мне и взялись за мои руки. Я успокоилась, и мне стало хорошо.

На следующий день муж после тренировки и горячей ванны упал, видимо, с инсультом.

Я молилась над ним и в душе не было страха, а только непрерывное чувство любви, и он пришел в себя.

Потом узнали, что у него хронические абсцессы, и его положили в больницу, снимать воспаление.

Там ему стало хуже, и я привезла его домой, уже лежачего (врачи не говорили нам об этом и не хотели отдавать).

Пока он был там, я чувствовала, как у него останавливается временами сердце, и у меня также ещё и скручивало спину.

Когда я поняла, что всё серьезно, мне стало страшно, что он умрёт там без меня, на больничной койке, никому не нужный, и меня не будет рядом. А из-за карантина туда не пускали.

Дома на протяжении семи дней у него постепенно отказывали органы, а я молилась постоянно, разговаривала с ним и, когда уставала, включала Ваш семинар.

У него были дикие головные боли и, пока врачи не выписали сильнодействующих лекарств от головной боли, я легонько гладила его голову и говорила долго и по-разному, что мира нет, он снится, нет меня, нет его и боли тоже нет — это сон и т.д.

Он успокаивался и начинал дышать ровно и тихо. К пятнице мы с его мамой поняли, что это конец, и в субботу я позвала священника на соборование (после него либо выздоравливает человек, либо уходит к Богу). Я ему рассказала про мужа, каким он был человеком для окружающих, и вот что он сказал: «Достойный пример для подражания! К нам в церковь многие из лихих девяностых приходят и дают деньги, думая, что таким образом они откупятся от своих деяний, но это ерунда, — то, что ты сделал, всё равно должен получить обратно». Ещё он спросил, знаю ли я, почему евреи забрасывали преступников камнями? Я сказала, что это, наверное, казнь такая. «Нет», — сказал он,— «Так они помогали душе войти в загробный мир, потому что, если душа в виде боли получала воздаяние, то на том свете ей было хорошо, а если нет, тогда ей сложно было попасть в Царство Божие, и то, что он уходит в пост — тоже хорошо».

Вечером дома в молитве я вдруг осознала, что это и есть за наш труд милость Божья, а не наказание. Я рыдала и благодарила Бога за милость. Благодарность со слезами шла сама из души, небо и пространство вдруг будто обрушились, и душа летела, и я говорила: «Отец, мой Папа, я тебя люблю, я принимаю Твою волю. Слышишь, я согласна! Ты мудрый, Ты знаешь больше». Он словно обнимал меня — это так было удивительно!

Ночью во сне из космоса я видела как два радужных пятна, — одно сверху, и другое — к нему, — столкнулись в атмосфере, и на землю посыпались камни.

Вечером в воскресенье, под мою молитву, он ушёл.

У меня ипотека, и тогда была непостоянная работа, у его мамы-пенсионерки тоже не было денег, но люди стали нам помогать! Мои коллеги, его друзья, — помощь пришла, откуда мы не ждали: словами, деньгами, вниманием, это тоже было невероятно. Бог словно одной рукой забирал, а другой поддерживал нас.

Только похоронила, меня взяли на ещё одну работу, и с финансами у меня сейчас нормально. Ещё меня загрузили по обеим работам сначала, плюс девочки пригласили меня в монастырь к одной преподобной, а я про неё читала, и поэтому захотела ехать.

Это было на шестой или седьмой день. А на тот момент я не плакала — всё время люди разные вокруг и маму его надо было поддерживать, и не могла почему-то больше.

И вот едем мы к Преподобной по ужасной дороге, в обычной маршрутке, и я сижу на колесе, и каждый раз меня так хорошо подбрасывает, а сил нет никаких. И вот смотрю я, как у этой маршрутки аж стены внутри ходуном ходят, и скрипит всё ужасно.

Подумала: «Сейчас ещё одна такая кочка, эта маршрутка развалится, и мы все побежим рядом с колесами дальше, а шофер с рулём». И так мне, ужас как смешно стало, и я давай смеяться, а потом расплакалась, и мысленно говорю: «Господи, Евдокиюшка, как жить то теперь мне, вдове, на белом свете, как быть то?». И вдруг стихи внутри стали складываться, будто она мне говорит (помню только одну строчку): «Живи, любя, шутя».

Приехала я домой, и так стала жить: днём работа, а вечером немного Жванецкого посмотрю и Зощенко почитаю, а днём ещё по работе, по городу хожу не спеша. Сяду на лавочку, с Богом поговорю, и так стало любви во мне много теплой, ласковой, и вдруг я четко душой поняла – нет на свете греха, которого невозможно простить. И нет добрых и злых людей, а потом нет злых и добрых сил, это, и вправду, сон.

Раньше я это как-то по-другому понимала внутри.

Дальше — больше. Рассказала родственникам о своем диагнозе, сдалась, пошла в больницу за терапией. В сентябре дадут. Позвонила в «Точку опоры» — это для тех, кто болен ВИЧ, — начала общаться с ребятами и, в общем, живу, шутя и любя.

И ещё важный момент. Первое время пытались прийти мысли, что я виновата в смерти его тем, что терапию не заставила проходить или тем, что сгубила, не преодолев поклонение.

Я не позволила ни унынию, ни чувству вины, ни желанию обвинить других в этом подступить ко мне ни на шаг.

И ещё я стараюсь помогать тем, кто нуждается, передать другому то, что пришло ко мне как поддержка в трудную минуту, и ещё у меня в голове постоянно фраза Христа (но в голову мне её Вы вбили: «Блаженны миротворцы, ибо их царствие небесное».

Стараюсь сгладить конфликты, но не ухожу от них, а провожу мягко, разряжаю обстановку.

Ко мне опять тянутся люди, мужчины говорят комплименты и ещё пытаются ухаживать.

Я, пока ждала и поддерживала мужа, пока он сидел, и сына растила, как-то пропустила мимо себя много, — оказывается, столько одиноких людей, и такая ерунда смешная в их головах! Что мне тут же им хочется помочь, ведь они совершенно разучились общаться между собой, представляете? Живут все в своем мирке одиноко, наверное, как мы раньше.

Теперь мой маленький мирок разрушился, и я увидела огромный мир! Не комплексую больше, что подумают, и не обижаюсь (проверяла). Не зацикливаюсь по пустякам и правилам, поступаю так, чтобы ситуация стала гармоничной, понимаете же меня, Сергей Николаевич? Как Вы говорили, так и стало получаться.

Только вот что мне не дает покоя:

Я могу позволить себе, если так хочу, остаться женой покойного мужа?

И вот ещё: я не унываю, не злюсь, боли душевной нет, но иногда разговариваю с ним, делюсь новостями мысленно, — по-другому пока не получается.

Иногда ночью, в тонком сне, он приходит, я вижу его. Когда он умер, на девятый день он, видимо, лечил мне поясницу (я её тогда надорвала, когда с ним, парализованным, сидела).

Может, я себя обманываю и внутренне его не отпускаю? Сергей Николаевич! А что такое отпустить? И как жить вдове? И лекарства мне можно пить от ВИЧ? И я своей любовью, прохождением болевых ситуаций, отказом от отчаяния, уныния помогаю ему?

Нужно убирать его фото из комнат? Я пыталась сначала убирать, но мне стало его не хватать, может быть, действительно, я его держу?

Ещё раз искренне благодарю Вас за Ваш ценный труд! Желаю любви здоровья и счастья!

P.S Сергей Николаевич! Еще один важный момент: сейчас девочки семинарами различных авторов (кроме Вас) так подкованы и всё знают, что палец в рот им не клади, а я уж сижу и молча просто их слушаю. А парни в это время ходят бесхозные.

Вот, к примеру, наша вичевая группа: почти одни мужчины. На той неделе была тема «взаимоотношения между полами». Вела тоже наша девушка, которая учится на психолога. Верите или нет, но собрался один мужской пол, и, главное, хорошие люди. Спортом занимаются, работают, по горам лазают. Кто-то прекрасно играет на гитаре и т.д. Да, больны ВИЧ, но ведь пьют таблетки (они под терапией не заразны, мы с мужем об этом не знали), готовы к серьезным отношениям, а девочек нету. И это в моём городе, где баб по статистике почти в два раза больше чем мужчин!

Вы, в очередной раз, пожалуйста, скажите слушательницам, что кроме работы над собой нужно ещё общаться и жертвовать чем-нибудь, например, личным временем и вниманием (нормальный процесс). А то они, бедные, за мной начинают уже ухаживать, как говорится на безрыбье... а мне 42 года, и мужа люблю покойного. Я видела в сообщениях, Вас девушки с ВИЧ тоже слушают).

Письмо на конкурс «Мой мир и я ДО и ПОСЛЕ прочтения книг С.Н. Лазарева».

**************************************************************

Если у человека нет привязанности и поклонения, чувство ненависти будет ему незнакомо

Если фонтан выбрасывает воду вверх, она неизбежно должна упасть вниз. И тот, кто пытается разделить противоположности, начинает ненавидеть воду, падающую вниз, и поклоняться воде, устремляющейся вверх. И для того чтобы наслаждаться фонтаном, который украшает окружающую зелень и залитый солнцем парк, нужно не бороться с падающей водой, просто необходимо вовремя подавать новые порции воды.

Представьте себе гейзер — сначала происходит выброс воды, а затем вода падает назад. Так же и наша жизнь. Мы получаем порцию Божественной энергии, она преобразуется в наши духовные и материальные блага, которыми мы наслаждаемся, а затем постепенно начинает падать вниз.

Так вот, мы привыкли сожалеть по поводу падения, то есть потерь, находить и ненавидеть виноватых в этом. А нужно, чтобы порции воды поступали непрерывно, и гейзер стал фонтаном. То есть вместо сожаления и обид нужно научиться любить.

У любви нет противоположности, и те, кто говорит, что ненависть это противоположность любви, просто не умеют мыслить.

Ненависть это противоположность привязанности и поклонению.

Ненавидящий хочет разрушить, а поклоняющийся хочет удержать в неприкосновенности.

Поклонение и ненависть тесно связаны друг с другом.

Если у человека нет привязанности и поклонения, чувство ненависти будет ему незнакомо.