ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ
Уже на второй или третий день, после того как это случилось, я понял, что нужно припрятать свой дробовичок. Грядут беспорядки, значит господарство будет разоружать народ и изымать зарегистрированное оружие. А я не привык оставаться беззащитным и впоследствии мёртвым. В гараже у меня старый сломанный холодильник, используемый как банальный шкаф для всяких мелочей.
Аккуратно распилил угол боковой стенки, сделал её быстросъёмной и в панели термоизоляционного пенопласта вырезал контур своей двустволки в собранном виде, сделал нишу, наподобие тех, что шпионы вырезали в толстых книжках, для тайного хранения пистолетов, в старинных фильмах. Заодно вырезал ниши полочки для патронов. Ну а потом уже стал делать ревизию продуктов и ценностей. Я не имею в виду ценностей в виде золота и украшейний. Предложил жене положить их на табурет у ворот дома, пусть берут кому надо, зато с нас взять нечего будет. Но она странная, зарыла где-то все свои колечки цепочки в саду, в жестяной банке из под кофе.Сижу, прикидываю на сколько нам хватит круп, соли, муки и прочих продуктов, которые могут храниться долго без специальных условий. Электроэнергию дают только на 4 часа в сутки. Газ вообще не подавался с первого дня, как это случилось. Телефонная связь и интернет не работают… как жаль, я только что слил все свои «труды» в .... А все домашние фото разместил на Яндекс диске. Теперь всё пропало… Ладно, прорвёмся. Сложил всю соль в одну коробку от офисной бумаги, радует, целых пять пачек. На пятый день введения чрезвычайного положения в России закрылись все магазины, они пусты, всё продовольствие увезено на спецсклады МЧС.
Эти «оранжевые ангелы» патрулируют город совместно с полицией и вооружены до зубов.Тепер ясно, зачем Шойгу их снабдил не только стрелковым оружием, но и бронеавтомобилями с крупнокалиберными пулемётами и даже управляемыми ракетами.А через неделю, когда жена с дочерью копались в огороде, мой младший (17 лет) Жэка зовёт меня из гаража в дом: - «Пап! Там полиция приехала». Вытираю замасленные руки, выхожу во двор. Два гоблина, полицай и «оранжевый». Мои губы растягиваются в мерзкой ухмылке. Здрасте! Заждался вас!
- Гражданин Голубев?
- Он самый!
- По нашим сведениям вы являетесь владельцем охотничьего ружья Иж-58 1960 года выпуска, 16 калибр.
- Являлся. Я его в озеро уронил. – Вру и не краснею, и продолжаю сладко улыбаться.
- Почему не написали заявление об утрате огнестрела?
- Так боюсь в город выходить! Опасно… мародёры, бандиты, ваши тоже без перерыва на ночлег стреляют. Как до вас добираться то под пулями!
- Знаете об ответственности?
- Знаю! Так вы мне квитанцию на ШТРАХ выпишите! Или мой счёт в банке арестуйте! – и гаденько так улыбаюсь и выпучиваю глаза как даун. Банки то уже неделю как не работают ха-ха!!!
- Умный что ли? А если найдём?
- Ищите! – Понимаю бессмысленность препираний. Они власть, спасатели господ правителей суверенной демократической России.
Меня грубо отталкивают от двери, вламываются в дом, бренча автоматами, и начинают погром в стиле старых боевиков. Бронежилеты на диване, каски из кевлара на полу. Стражи роются в личных вещах. Продолжают на кухне.
- ОООО!!! Кулюндрочки!!! – Кричит полицай, радостно схвативший коробку с солью.
- Ребята… не надо! У меня двое детей. Оставьте мне соль…
- В обмен на Ижевку! – Радостно вопит юнец в погонах лейтенанта полиции. Вижу, что соль они не собираются отдавать, у них тоже есть семьи.
- Я курить бросил два года назад, а мне коробку Винстона тогда подогнали, она в гараже так и стоит.
- Корообка?!!!
- Коробка, коробка… - Оранжевый хотел что-то воскликнуть, но полицай жестом заткнул ему рот.
- Давай милый… показывай! – А в глазах лучится победа, как он развеёл лоха грамотно, и соль добыл и целую коробку сигарет!
- Что показывать, сидите, принесу… - Иду на выход, гоблины за мной. В гараж не идут, уселись на крыльце. УФФФФФ! С меня пот льёт просто ручьём от волнения.
Захожу в гараж и к холодильнику, быстренько заряжаю картечь номер 8 в оба ствола и через заднюю дверь в огород. Дочь замерла как статуя, смотрит круглыми газами. Я ей: - «ЩЩЩ!», прикладывая палец к губам. По кошачьи крадусь вокруг дома и захожу в заднюю дверь. Две спины, два лохматых затылка. Запах сапог, пота и смерти. Никогда ещё не стрелял в человека… Два выстрела почти сливаются в один, два обмягших манекена валятся на землю, одному снесло полчерепа, второму вышибло висок и левый глаз. Мдя…. Выстрелы в городе не привлекают внимания, но трупы нужно срочно убирать и кровь замыть. Неприятно, конечно, но что делать то! Зато у нас теперь два калаша с патронами и около 50 банок тушёнки!
ОТКРЫТИЯ "УЧЁНЫХ" И ТУХЛЯТИНА ОТ РЕН ТВ
Вот очередная дохлая утка:
(видео пропало)
Это вот и есть подмена и фальсификация. Каким нужно быть гадом, чтоб так преподносить информацию, и ведь её пипл хавает!!!! Страшно за наше будущее, коль прогрессоры настолько глубоко запустили щупальца. Это ж надо! путешествия во времени! Почему не сказать правду, что на велосипедах действительно ездили давным давно. И этимология слова может быть разгадкой. Есть генная память, есть. И особенно сильна она у детей. Все дети называют велосипед ВЕЛЕСопедом. Может не зря? Может это от русского бога Велеса? а что же они не удивляются, что в Европе лить чугун научились на 300 лет позже, чем на Руси? А что же они молчат, что в 12 веке в русских избах стояли прозрачные плоские стёкла, когда у них были бычьи пузыри и цветные стекляшки, скреплённые свинцовой проволокой? А что же они молчат про Эрмитаж, Исаакиевский и Казанский соборы, колонну "Монферрана", которые не возможно построить и сейчас, с применением нынешних "передовых" технологий? Да, мы отброшены на века назад по уровню знаний, по сравнению с нашими предками, потому и "изобретаем велосипед". Теперь эта поговорка звучит несколько иначе, не правда-ли?
А швейцарские часы.. ха - 3 раза! Только доказывают лишний раз "дутость" истории древнего Китая. Не было никаких династий! Это они могилу начала 20 века раскопали, вот и весь фокус.... путешественники во времени блин...
Свежие комментарии