Мои границы

Alex Voron

Мои границы

Если упрощать, мы живем на двух уровнях: физическом и психическом. Физический уровень - наше тело и его движения. Нарушение границ нашего тела может быть вызвано внешними воздействиями и зачастую мы очень часто можем предотвратить нарушение границ этого уровня. Если обратиться к уровню психическому, то тут дело обстоит не так очевидно.

Где заканчиваются мои границы и начинаются границы другого? Являясь психологом, работающим методом гештальт-подхода, в процессе собственной практики сформировалось свое представление о границах внутренних, про которые многие слышали, но мало ощущали. Мне хочется немного прояснить эту тему в этой статье.

Мои границы охраняют мой внутренний мир с определенными принципами, то есть можно назвать мои границы таким внешним проявлением моего внутреннего мира.

Границы человека формируются в процессе отношений, которые в гештальт - терапии названы отношениями "организм-среда". Когда рождается ребенок, то средой для него становятся его родители и то, каким способом случаются эти отношения, повлияет на отношения ребенка со всем миром в будущем, включая туда уже родителей, друзей, незнакомых людей, работу, еду.

Когда ребенок рождается, у него уже есть внутренний мир, но границы которого он защищать пока не умеет. Ему, малышу, еще очень сложно и понять, и сказать "нет, так мне не подходит" к окружающей среде, которая включает в себя близких, находящихся рядом в раннем развитии ребенка. То, какие требования будет предъявлять эта "среда" к малышу, и будет началом формирования его границ. Что имеется ввиду.

Парадокс и интересная закономерность в том, что формирование границ ребенка зависит от того, насколько родители сами могут обозначать свои границы как в отношениях между собой, так и в отношениях с ребенком. Границы, это возможность сказать "нет,так мне не подходит". Приведу пример, если ребенок растет, что-то ломает или пачкает, что случается нередко в период раннего развития (возраст до 5 лет), и родитель говорит что-то наподобие "что ты наделал?" или "ну что это такое?!" и это еще самые безобидные варианты. Что, по моему мнению, не так в этих ответах. В них абсолютно отсутствует фигура самого родителя и обозначение границы его внутреннего мира.

Такая фраза может быть понята ребенком, как "ты плохой", а когда есть такое послание, формируется представление, что " мир не безопасен для меня, если я делаю так", формируется базовое недоверие, что в будущем мешает самопредъявлению.

В данном случае, границы могли бы быть выражены словами "мне очень грустно/обидно, что диван/стена/что-либо испачкан/сломан". Что важное есть в этом ответе - обозначение границ родителя, которые он обозначает выражением своих чувств к происходящему. Так ребенок учится понимать, что вот рядом с ним родитель, со определенными границами и действия по поломке и прочему вызывают в нем определенные чувства. В этом месте важно набраться терпения, потому что ребенок не с первого раза поймет границы родителя, но терпение и твердое отстаивание своих границ поможет ребенку сформировать свои.

Каждый ребенок индивидуален, и он пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям родителей. Вырастая, ребенок учится соответствовать чьим – то ожиданиям вразрез со своими интересами или желаниями, или наоборот не учится этому и осознает, что ему подходит, а что нет.

Что же делать и как, например, уже взрослому человеку понять, где же его границы и ведет ли он себя в соответствии с ожиданиями, которые противоречат его внутренней природе и миру?
Первый шаг – замедлиться. Замедление можно произвести по простой формуле: 1 мысль/действие в единицу времени. Постоянное стремление побольше успеть сделать и предпринять не дает понять и сориентироваться в своих внутренних ощущениях, соответственно не дает ощутить свою границу в контакте с этим миром.

Второй шаг – ощутить и почувствовать. Ощущения могут быть самыми разными: радость, страх, злость, боль, печаль, разочарование, тепло.

Третий шаг – выразить. Все то, что осознается вами, хорошо выносить в контакт с миром, то есть каким – то образом выражать свои чувства и ощущения, тем самым обозначая свои границы. Соглашусь, что могут возникнуть проблемы на этапе предъявления своих чувств, так как в нашей культуре не очень принято жить чувствами и поддерживать их выражение. Еще существует одна крайность, когда человек начинает осознавать злость или ярость и в порыве своих достаточно сильных эмоций не исследует, а насколько безопасно и уместно именно сейчас выражать именно эти ощущения.

Четвертый шаг – учиться и пробовать. Существуют разные терапевтические группы или индивидуальные консультации с психологом, где человек может начать сам искать и пробовать разные способы предъявления себя миру. Когда я предъявляю себя миру, исходя из осознаваемых моих внутренних интересов и потребностей и обозначаю их в контакте с миром, то и отношения проясняются.

Автор Мария Койсина